相声台词爆笑一人5分钟（相声三分钟爆笑）
本文目录一览：
3至5分钟简短搞笑单口相声
作者：马三立
在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”
追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”
提示：表演的时候自然一点，缓一点，这个是按马老自己的习惯修改的，尽量像聊天
简短相声词，要搞笑，五分钟左右
甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
甲：你说什么？
乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。
甲：我听你这话就别扭。
乙：怎么呢？
甲：他干什么就得说什么？
乙：是呀，干什么说什么嘛。
甲：那他有没有干什么不说什么的哪？
乙：没有。
甲：小偷！
乙：啊？
甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？
乙：不像话，小偷那是职业吗？
甲：偷盗专业户。
乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？
甲：噢，卖什么就得吆喝什么？
乙：对呀。
甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？
乙：没有。
甲：卖骨灰盒的。
乙：他怎么找来的。
甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
乙：不要。
甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
求一5分钟的相声 要搞笑 关键要5分钟以内
我来个自己写的，我写的很累的
相声剧本：好好做人
逗哏：以下以1代替 捧哏：以下以2代替
2：今天由我们给大家说段相声。
1：您先等等吧。
2：咋滴了？
1：我先问您个问题，请问您是人吗？
2：。。。 。。。（做无语状） （愤怒的 ）你的意思是说我和你不是一个品种的？
1：品种干吗啊？这么说你也是有脊椎动物？
2：废话，你看我这腰板、这身段，多直多硬朗啊
1：恩，我还以为你是软骨头呢！
2：你才软骨头！
1：这么说你也是哺乳动物？
2：什么叫哺乳动物？
1：连哺乳动物都不知道啊？见过小牛吗？
2：恩那
1：小牛在那牛妈妈肚皮底下喝奶的动作，就这个 （做动作） 明白了吗？
2：哦，你的意思是我也是那小牛，也在牛妈妈肚皮底下喝奶？
1：那到不至于，不过你到底是不是哺乳动物啊？
2：我当然是啦！
1：那你算灵长类吗？
2：喝~你老说这黑话，我哪听的懂啊？
1：哦 ，这叫黑话啊，灵长类就是。。。看着了啊（做猴状） 明白了吗？
2：明白了 ，你是猴~
1：你才猴呢~！我说的就这意思，懂了吗？
2：哦 ，明白了。
1：那你是人科人属智人种的吗？
2：这还有什么讲究吗？
1：当然啦！你要不是啊，我就一个结论。。。
2：什么结论？
1：你不是人！
2：嘿，这是怎么说话呐？
1：我说的在理啊，你要不是，你就是猴类的，那你就哪有动物园那里待着去！
2：呵呵，您说的这些，我都明白啦！我是人。
1：大家伙，看看这位，好歹是活了十几年的了，到今天才知道自己是人！
2：什么乱七八糟的，你说的都是废话，我一上台大家就知道我是人了，就你在这里瞎搅和。大家伙看看，我长的多英俊啊。
1：（捏了捏2的脸）恩，这话不假。
2：我说呢
1：瞧瞧人家长的，像雾像雨又像风。。。。。。。就是不像人！
2：喝，你会不会说人话啊？
1：什么意思啊你，不会说人话的大有人在，不能这么说哥们啊！
2：哦~？是吗？你倒是给我们列举列举啊！
1：恩，看你那么虚心求教的份上，就告诉你吧。
2：得勒，我认真听着。
1：（学纪连海）话说一百多年前。。。。。。
2：别价，你这声儿是怎么啦？齁着啦？
1：怎么说话呐，什么叫齁着了？这是纪连海的声音。别打断我啊！
2：哦，我当是怎么了呢。
1：话说这一百多年前，正是我们中国被西方列强割据的日子， 有那么些不是人的人在1900年敦煌藏经洞的发现震惊世界后,数以万计的敦煌文献流失海外。。。 。。。许多洋人用所谓的化学胶布将中国的壁画带走了不少，让许多宝贵的文献及壁画自此从中国消失，试问一下，这是人干的事儿吗？
2：恩，确实不是人干的事。如果当年我在的话，我觉得不会让他们那么干的！（义正词严）
1：得了吧，就你？日本鬼子进村你第一个投降。
2：什么什么呀，胡说什么呐，我方家可是出过不少英雄的，像什么方世玉！
1：这么说你是方世玉的后代？
2：呵呵~~怎么着？不信？
1：不信，要不咱俩演演？
2：得勒！
1：好，那我就牺牲一下，演日本鬼子。
2：现在就开始。
1:（佯装手拿一杆枪，猫小步猫腰向前走）
2：（背对1，一步一步向后退，眼看就要撞上）
1：别动，什么滴干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！（京剧叫板状）
1：去，边儿呆这去，还叫上板了啊！
2：这才显的我英雄嘛！
1：好，好，好，咱接着来！
1：站住，八格牙路的什么的干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！吃我一拳！
（口技：枪声响起 啪！啪啪！ 2倒地）
1：嘿嘿，让你看看什么叫佐罗！
2：（爬起）别价，你怎么成佐罗了？
1：不可以吗？
2：你不是演日本鬼子吗？再说了，你看看我，像不像英雄！
1：恩，像狗熊
2：你才狗熊呢！我刚才那个动作像不像少年英雄方世玉？
1：我觉得像打虎英雄。。。
2：武松？
1：不是，像他哥，武大郎！
2：（做倒状）你说了半天还是损自己人啊！
1：哪里有？只是你确实不象英雄的后代，象汪精卫的后代。
2：去你的吧
1：你要真象英雄，就和我即兴来段三句半
2：得勒
1:恩，先说明，咱来那江阳折的
2：好
1：我先来：爱国士气真高昂!
2：昂首挺胸气洋洋!
1:要问洋人怎么办？
（敲锣声）
2：投降！
1：恩，不错不错，有本事再来一个吗？
2：怎么没有，这次我起头：中华民族如长江
1：赤子之心忠义烫
2：甲级战犯若在世
（锣声响起）
1：尿炕！
1、2：谢谢！
绝对原创！！！！！！！！！
妹妹我写的那么累，分给我吧
相声台词对口（巨短5分钟）
乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神）
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听.
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？
甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）
乙：有那样的公交车吗？
甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。。。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪！
甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”
乙：是啊！
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了
乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧！
相声搞笑台词
导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。
相声搞笑台词1：《吹牛新说》
表演者 刘** 曹**
上场
A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊
B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢
A：是吗？哦，你也跟着上来了
B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？
A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊
B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档
A：行行，对，你是那什么东西来着
B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的
A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？
B：去，我叫曹**，来自***
A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）
B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊
A：我这不好意思说
B：有什么不好意思的啊，来吧
A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢
B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧
A：去你的，我长的有那么寒骖吗
B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以
A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相
B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？
A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？
B：不知道
A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中
B：结果呢？
A：他们一脚把我踹出来了
B：该！你这脸皮可真厚啊
A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈
B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？
A：你？行吗？
B：试试呗
A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！
B：开吹！
A：咱们先来自吹
B：什么叫自吹
A：就是使劲的夸你自己
B：行，你怎么吹，我就怎么吹
A：我啊，最能吃
B：那也没我能吃
A：行啊，小子，这就来了
B：来吧
A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了
B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的
A：小子，你够狠
B：不就吹吗
A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块
B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块
A：没事吧你
B：没事，我现在已经是百毒不侵了
A：我这人能喝酒
B：我这人酒量大
A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊
B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊
A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她
B：谁啊？
A：凤姐！
B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点
A：行了，注意可别引起地域纠纷啊
B：接着来吧
A：我昨天晚上发烧了，
B：洗澡洗的吧
A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了
B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋
A：你吃了吗
B：没吃，最后送你家去了
A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹
B：怎么反过来吹啊
A：就是用别人的口来夸自己
B：行啊，你先来吧
A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊
B：嗨？那你是谁啊？
A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊
B：你是曹**，那我是谁啊
A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会
B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。
A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊
B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊
A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才
B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开
A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了
B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声
A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊
B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高
A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威
B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉
A：我曹**从小就偷看人洗澡
B：我刘**三岁就会耍流氓
A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，
B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭
A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”
B：怎么回事
A：两坏蛋
B：嗨，你才坏蛋呢
A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹
B：自由吹怎么吹
A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。
B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳
A：没摔死啊
B：往十七层跳的，呵呵
A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；
B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩
A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管
B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票
A：对，咱这一场多钱来着
B：行了吧你
相声搞笑台词2：《说英语》
甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。
乙：说什么那？
甲：呦，您……您这是怎么了？
乙：别提了，都是那破英语给闹的！
甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！
乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。
甲：也，挺顺那！学英语好事情那！
乙：是好事情呀！就是我这人——背！
甲：怎么个背了？
乙：倒霉事全让我给碰上了！
甲：哦，那说给大伙听听！
乙：你这人什么意思？
甲：怎么了？
乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？
甲：您误会了，我绝对不是那意思！
乙：那你什么意思？
甲：我问您那！
乙：说！
甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？
乙：废话！还有别人代替倒霉这说？
甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？
乙：你存心损我那！
甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！
乙：不愿意！
甲：为什么？
乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！
甲：那您今天讲出来不就结了！
乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！
甲：呵呵！
乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！
甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！
乙：话说，这英语上课第一天！
甲：怎么了？
乙：我哥和妹就死了！
甲：啊！您别吓唬人那！
乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！
甲：哦，那您说说是怎么回事！
乙：这第一课有这么两句对话！
Good morning boys and girls!
Good morning!Miss Li!
甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李小姐！
乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！
甲：记不住就要反复练！
乙：我想了一个法子！
甲：什么法子！
乙：给英语单词加上汉字翻译！
甲：这不行。
乙：这有什么不行的？
甲：这不利于你以后英语的学习！
乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！
甲：哦，你都怎么翻译的。
乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死
甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！
乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！
甲：这回惨了！
乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！
甲：活该！
乙：我这是吃一亏长一智那！
甲：哦，不翻译了！
乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？
甲：不在！
乙：我看白老师怎么罚我！
甲：咳，你这人！
乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！
甲：啊，都怎么死的！
乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。
甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！
乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！
甲：考了多少分？
乙：100分！
甲：哦，考得到是不错！
乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！
甲：平均一次25分那！
乙：我爸爸一看，骂了我半天250！
甲：是该骂！有你这么学英语的吗！
乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！
甲：恩，知错就改还是好孩子！
乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……
甲：学得怎么样？
乙：一张卷子就考了100分！
甲：不错，进步很大！值得表扬！
乙：学好了也遭殃了！
甲：学好了怎么遭殃了？
乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？
甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！
乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。
甲：他干吗打你了？
乙：他不是上初一吗？
甲：对！
乙：初一不是也有英语吗！
甲：初一英语那时必修课！
乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。
甲：什么？
乙：bad!
甲：他英语差碍你了？
乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。
甲：周末布置点作业没什么那！
乙：他没什么，我有事了！
甲：怎么了！
乙：他找我来问问题了！
甲：那就有什么教什么！
乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。
甲：那不是很好吗！
乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。
甲：怎么了。
乙：那题目条条都是要命的！
甲：哦怎么个要命法！
乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。
甲：行！
乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！
甲：行！
乙：小毛驴！
甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）
乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？
甲：我不知道
乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！
甲：不是！就是“我不知道”吗！！
乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)
那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。
甲：是“我知道“
乙：知……知道就……就快说。
甲：就是“我知道“
乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？
甲：就是我知道呀！
乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
甲：我知道，但是我就不想告诉你！
乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？
甲：满意了不？
乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,
“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
甲:“我没听清,再说一次“
乙:i hear nothing,reapt“
甲：我没听清,再说一次“
乙：我这是话音刚落，就被爆扁。
最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！
甲：“查字典”
乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲：那你！
乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！
甲：你怎么瞎说！
乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！
甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！
乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！
甲：行，那你走好！
乙：good bye 您那！
甲：什么？
乙：狗他大伯你那！
甲：他又给翻译上了！