你经历过绝望吗 你经历过绝望吗那张图
你感受过绝望吗？
我不知道这世界上会不会有和我一样的人，一直在努力，却无法接受自己平庸的命运。不是每个人都能接受自己的平庸。我也不能。所以，当我面对失望，失意，失败，的时候，我比别人更能感受到绝望。
你经历过绝望吗 你经历过绝望吗那张图
就在刚刚，薇薇老师给我发了一条信息：“同学，你的名次与上报材料不符，不予通过。”看到这一行简短的字，我的眼泪就像不受控制般的往外涌，心也一阵阵的绞痛。为了拿下这个我心里一直的小梦想，我已经连续三天更改材料，每天都活得昏昏噩噩。不停的算成绩，打印奖状，写论文，焦虑而又充满压力。就在今天下午，本以为一切都已经做得很好了，我终于可以卸下了这个重担。可群里又闪电般的发来通知：不按总成绩排名，按绩点成绩排名。若是按总成绩排名，我恰巧就能进入评审资格，可若是……轰隆——我的天空一下子就灰暗了，整个人都在不停地颤抖。耳边陆陆续续传来一些同学欣喜的欢呼声：“要按这么排我也能评啦！”我不想去理会这些声音，可它们不断地充斥进我的脑海，不愿给我一丝一刻的安宁。
窗外淅淅沥沥的下着小雨，可我不管不顾，冒着雨踩进水坑。当我躲到了图书馆的一角时，两只鞋子早已经湿了个干净。可我只能呆在这，这儿没人认识我，没人大声说话，我可以肆意的哭，不会有人在意我的喜怒哀乐。
哭了好一阵子之后，我终于停下来，开始回想一些往事。人在痛快的哭过一场之后，总能回忆起好多曾经模模糊糊的片段。脑海中开始有一些东西不断地变得澄澈，清明。我回想起来了上一次哭得这么惨的时候：
那是高中的时候，模考考砸了。进不了重点班了。我记得当时似乎也是一个下雨天。成绩发榜的时候，我捏着卷子，一步一步地，摸索着朝着围栏走去。“真想就这么跳下去啊。跳下去就一了百了了。”那时候，这个突然冒出来的念头使我害怕。可我从此，就可以不用面对妈妈恨铁不成钢的表情，奶奶四处托人找关系的姿态，同学们窃窃私语的嘲笑了。想到这里，我又把身子伏下去望了望地面。但是最后我也没有踏出那关键的一步。可能还是贪生怕死吧。当时看来天大的事，现在想来也不过只是抿嘴一笑。
紧接着，我又想起了初中的时候。那时候的我还是一个很腼腆的小学霸。从来没有为学习操过心，每天只想着怎么好玩。一跟班上的男生说话就结结巴巴，语无伦次。有一次班里搜查手机。作为寝室长的我不得不陪同老师，而其他人则在教室上课。那时候年纪小不懂事，看着老师一个个的把手机搜出来的时候，也没有想过去阻挠。晚上等室友们回来了，用一种无法言喻的表情看着我：“你肯定跟老师告密了。不然他怎么可能全搜走了！”“我没有，”我激动地为自己辩解。“骗子！贱人！告密者！”她们不分由说的给我定了罪。连一次申诉的机会也不肯给我。于是我每天看着她们在我的被子里撒洗衣粉，看着她们用能剜人肉的仇恨的眼神看着我，好像我是得了一种什么恶心的传染病的人。可我一点都不敢跟老师讲，我害怕招致更大的祸患。那段时间里，我每天都只能跟镜子里的自己说说话，几近得了抑郁症。再后来，无论我遇到什么样的人，无论他们的态度有多傲慢，我总是一副谄媚的样子。她们说：“你上辈子怕不是个奴才吧。”我鼻头一酸，什么话都没有说。其实这样的经历，跟考不上重点班相比，又算得了什么呢？
时间再往前一点儿，是小学的时候。不小心打碎了商店老板的一块玻璃。他凶狠的眼神好像能活活把我给吃了。“把你爸妈电话报给我！”我顿时哇的大哭起来。不是因为他脸上爆裂的青筋，也不是因为害怕警察叔叔来抓我。而是真的，不会有爸爸妈妈来救我的。他们早在我两岁的时候就外出务工了。我一直跟奶奶生活在一起。现在这个时间她应该在打牌。没有人会来救我的。那时候我的哭力特别惊人。商店老板也慌了神，只好叫我快走好了。不知道是不是因为这样，在我二十多年的岁月里，一遇到什么难过的，伤心的，解决不了的事情，首要总是哭的。虽然我知道这一点用也没有，但它总能使我安心。就像那个6岁的小女孩可以安然无恙的从商店里走出来一样。
回忆了一会儿旧时光之后，我的情绪渐渐开始有所缓和。不过这次真的是比以往都要更伤心呢。材料写好的那一刻真的是特别特别期待那2000块钱的奖金。奶奶得了很严重的胃病，现在基本上已经什么东西都吃不下了，喝水都吐。医院的住院费昂贵，病又治不好，爸爸妈妈也放弃了打工，把奶奶从医院接回来，接到家里住。照顾她。而我从小就是跟她相依为命长大的，可以说没有她就没有我。我早就在淘宝看中了一台按摩椅。这笔钱刚好可以买下。虽然家里地方小，但应该还是放得下的吧。可是现在，一切都被我搞砸了。
我也不知道自己现在为什么会这么沮丧。可能是因为愿望的落空。可能是因为过去的伤心事。可能是因为害怕亲人的离去。还有可能是对现状的担忧。
如今已经是大三下学期了。我不准备考研。一是怕没时间回去看奶奶，二是不敢跟爸妈要钱买书，怕增加他们的负担。只想马上毕业，给家里减轻负担。
我有时候常常会想，你未来想过一种什么样的生活？你想成为一个什么样的人？很多时候我都不敢直视这个问题，一个是家里的情况，一个是自身的情况。
我从小就不算特别优秀的孩子。但是也还过得去。就像现在我考了英语四级证，教师资格证，计算机二级证。从大一以来，做过外联部部长，做过玩具工作室，大大小小的证书也有几十张。综合测评也能在班里名列前茅。有的时候我觉得自己好棒啊。可是这样的成绩，真的只是还可以。
我考四级证考了三次才考上。到现在也没有过六级。综合测评的分数高，完全是因为奖状的加分。我永远都是那种自欺欺人的很可以，自欺欺人的我努力了。这次的事情真的给我甩了一个狠狠地巴掌。你还想再这样下去吗？你还希望因为自己没能力而错失一些东西吗？
我顿悟了。如果在问我一遍那个问题，我想我会这么回答：
你未来想过一种什么样的生活？你想成为一个什么样的人？
“未来我希望能够不会再因为我能力的局限而感到绝望。我希望成为一个让我的家人感到幸福的人。”
我很喜欢一个女作家写她丈夫的一句话：我这一腔出世的智慧，全赖你一肩入世的担当。
当我回忆起往事，当我期待着未来。将来若是我能成为一个有那么一点出世的智慧的人，那一定是因为我的肩上，有那么一点儿入世的担当。
“你感受过绝望吗？”
“感受过。”
“那段时间你是怎么熬过去的？
”成全我的，从来都是我自己的担当。“
你有经历过绝望吗？
可能我刚刚经历过，分手的那一刻我是很绝望的，时间是磨平伤口的良药，现在的我是劫后余生。
我跟他认识是在大学刚开学的时候，当时我们在学生会答辩上初见，那时候我们是对手。说起我们俩在一起还是比较曲折的，或者说是狗血。当时他刚跟他女朋友分手没两天，我最初对他是很不信任的，因为我看他的空间里依然有他前女友的留言，可是他再三跟我保证不会旧情复燃的，而且还把留言照片都删了来表示他的决心，一来二去我们拉拉扯扯了有半个月，虽然还没有正式在一起，但是也差不多了，可是正当十月一假期，我们放假回家，有一天晚上我发现他说话吞吞吐吐，而且原本已经删了的前女友又出现在了他的好友列表里。于是我删了他的好友拒绝在跟他继续纠缠，可是我们在一所学校啊，每天都会在一个班里上课，又怎么会躲避的开，于是就这么痛苦过了半个月之后，突然有一天他加我好友说他已经彻底跟前女友分手了，起初我依旧不信，后来心总归是比较软的就答应了。
就在昨天我们分手了，原因是他觉得自己不会哄人，也觉得需要更多的时间去陪他的朋友，而且他也累了，在他看来我们的每次争吵都是我的无理取闹，于是我们分手了。分手之后我发现，那些曾经在一起的画面像是电影的回放，一帧帧的展现在我的面前，他曾经表白时说的话，也成了最大的笑话。
让人感觉绝望的经历吗？那么高考之后，分数出来之前的那段时间算吗？有很多人或许有疑问，为什么你会感觉绝望呢？挺简单的，我怀疑我自己的理综考试卷子答题卡上没有写班级姓名学号。
当最后一刻的铃声响起的时候，我心里在大松一口气的同时，却也感受到了无边的彷徨，我的高中生涯就如此结束了吗？我尝试在我的附近找一些依靠，但是却发现我一无所有，考完之后，大多数人都十分的放松，但是我却感觉十分的忧心忡忡，很多人在那个时候就问我考试都考完了，为什么你还是这幅样子呢？其实问题挺简单的，考完理综之后就开始在问自己，你的班级姓名学号写了吗？说实话，我心里真的没有底，考试的时候实在是太紧张了，紧张的手心都出汗，至于写没写我真的不知道。
考完试回家了，在回家之前我的老师告诉我，你可以上一个本科儿，而我心里却十分的忧虑，为什么是感觉忧虑呢，我的成绩本来就不差呀，本来的成绩是不错但是假如你都不知道自己的理综成绩有没有分的话，你心里会不忧虑吗？所以从考完试一直到出成绩之前那一段时间心里所受的煎熬，真的是别人无法想象的，到了最后我都感觉自己快魔怔了，我就想哪怕最后上个专科儿也让我知道自己的成绩。
在公布考试成绩之前，我都感觉自己快窒息了，假如我在考试的过程中真的忘记写信息的话，这次成绩下的就像直接审判我一样，幸好我只是杞人忧天，最后我的成绩还不错，上了一个相对较为理想的大学。
其实我感觉我们大家可能谁都经历过绝望的时候，而在绝望的时候那种被孤立无援，知道谁都帮不了自己的状态，真的是心如死灰一般，所以说，为了杜绝我们以后再碰到这种绝望，我们需要做到更加的细心，更加的努力。
你有哪些曾经感到绝望的经历又是怎样度过的？
我感到最绝望的经历应该就是工作被辞退了，家里出了一些事，然后我男朋友又抛弃了我。那段时间真的是特别的难啊，我只好一边找工作一边忘记，被抛弃的痛苦，一边还要支撑家里的一些事情，但是就是这样，我坚持下来了我真的做到了。
我感到最绝望的经历应该就是高中高考之后出成绩，没有达到我预想的一个水平吧，然后我那段时间真的是特别的难过，就因为这件事特别的绝望，然后好在我改变了心态，我觉得高考不能定输赢，我们上大学再看，所以就这样好在又度过来了。
我曾经感到绝望的经历应该就是我的姥姥去世了之后，觉得这个世界上真的是把我抛弃了，因为姥姥从小对我都很好，那一段时间我就处于一个非常迷茫的状态，随着时间的推移慢慢的度过了那种绝望，我觉得想要度过这样绝望的经历时间就是最好的良药。
我女儿出生，当时由于难产，孩子颅内出血，住进了医院，新生儿科，我一个人坐月子15天，孩子不在身边。当时称不上绝望，只知道恐惧到了极点！后来孩子出院，一天天长大，以为孩子成长的快乐会一直持续下去，当初的恐惧不会再来打扰到我。可是，真正的绝望是孩子被医生确诊是由于脑缺氧而导致的脑性瘫痪！不知道那段日子是如何过来的，不过，可以骄傲的说我挺过来了！
就是在中学的时候谈恋爱，然后当时是因为女方的一个背叛，然后就感觉到真的是，对于这个世界非常的绝望，但是又转念一想，我爸妈只有我这么一个儿子，所以说我需要去让自己的家庭去维持下去，所以说就压抑着自己的内心，就这样子坚挺过来了。
我曾经经历过这样一个，让我感觉到非常绝望的一件事情，就是当时在网吧打游戏，然后就是因为自己同班同学的一些举报，所以说爸妈来到了网吧，并且当场把我抓捕，然后我就直接蹲在地上，你随便打，都是一种比较放任的态度，然后就轻易的混了过去。
在我高考成绩出来的那一刹那，我的人生突然之间陷入了绝望，因为我的分数真的是低到了初七那个时候，我就通过看一些课外书，然后和同学出去旅游，来度过我绝望的时期，因为事情已经发生了，我没有办法去改变，只能通过调整自己的心态了。
在我的人生经历当中，我曾经感到过这样的绝望的事情，就是我在高考的时候失利了，然后我是这样来度过的，我首先是调整了自己心态，我觉得既然我高考已经失去了，那么我应当面对这个现实问题，而不是去怨天尤人。
我就是高考没有考好吧，觉得真的非常绝望，而且自己真的付出了非常大的努力，却没有一点点收获，就觉得自己真的特别没有用吧，我是经过父母朋友的安慰妈妈听过来的，我觉得其实这也是人生必须要经历的吧，自己真的还是没有准备好。
你有没有经历过饥寒交迫的绝望？
当然经历过呀，当时从大学毕业之后一直找不到工作，甚至还睡过马路，真的很绝望。
没有经历过，生活虽然算不算富裕，但是基本的衣食还是能够得到满足的，不够这种饥寒交迫的心情是可以理解的，人处在这种绝境之中心情也很崩溃，容易做出不理智的事情。
有，上初中的时候钱被别人偷了，而且自己一个人住在外面，真的吃了两周的泡面，现在闻到泡面味道就想吐。
从小就衣食无忧，还真没有经历过这样的绝望，不过也非常的庆幸，希望永远不要经历遇到吧。
确实经历过这样的绝望时刻，那时候投资失败，身上所有的钱都去抵债了，真的觉得活不下去了。
你经历过最绝望的事是什么？
我所经历过最绝望的事情就是我丢失财物的时候，记得那是去年的冬天，当时我独自一人在异乡打工，住的是单位的集体宿舍，有一个周六的早晨，当时我还在被窝里睡觉，突然就感觉有人进入了我们寝室，后来发现是来找我们寝室一个女生的，后来我就继续睡觉，直到那个女生离开能有十分钟的时间，我才真正醒来，后来我就想出去逛一圈玩玩，于是就去翻自己柜子，想要拿包包，结果就发现自己的钱包不见了。当时的我真的非常焦急，仿佛感觉天都塌了下来，于是自己就一直都不停的翻柜子，直到把所有柜子都翻遍，却都没有找到自己的钱包，这时候我就意识到自己的钱包是被别人给偷了，都怪自己太大意。但我也终于明白一个道理：所谓害人之心不可有，防人之心不可无，无论你怎么相信别人，在事情到来的那一刻，你只会感觉到无奈与失望，所以出门在外还是要多个心眼。
经历过最绝望的事情，就是高考成绩出来的那一刻。知道自己的高三生活很颓废，考不出什么好成绩，心里做了最坏的打算。已经过够了高中千篇一律的生活，不想每天重复做一样的事情，即使成绩再差，考个专科，还是要去读的，坚决不复读。在学校看到高考成绩结果的那一刻，心里还是不愿意接受。回到家里，又在电脑上查了一遍，证明这是真的了，只能接受这个现实。
我经历过最绝望的事情是在大四毕业应聘的时候没有事业单位给我面试的机会，当他们看到我的专业加上我的成绩之后都是拒绝的，这时候我就会很绝望。就感觉自己好像上了一个假的大学，学习的是一个假的专业知识，因为根本就没有用。但是造成这样的结果的还是因为那个非常不争气的自己，所以虽然很绝望，但是自己没脾气。
在妈妈得病的那一年，那一年我还在上学，爸爸在上海做活挣钱给妈妈看病，而我妈妈每隔两周都需要去医院接受化疗和放疗，这期间都需要有人在医院照料，而在学校的我只能每周末才有时间去照料。这段时间就是我最绝望的时候。也是我经历过的最绝望的事情。
自己创业，投了不到10w，赔个精光～晚上出去喝酒解闷，凌晨1点打车回家。跟滴滴司机唠叨自己创业那点破事，结果大哥说：“我开个养猪场，赔了400多万，还借了高利贷，没有钱只能靠打车软件拉活赚生活费，媳妇没上班，还有两个儿子在上学。”心想，跟人家一比，自己的事那还叫事？生活中发生某些事情，以自己有限的思维和视角去审视时，发现是“天塌了”而在真正经历过生活的苦难，依然在热爱生活和继续坚持奋斗的人眼里，根本不值一提。10万块钱都赔不起，还谈什么梦想，别闹了。
最绝望的事是至亲离世，自己却无能为力，甚至连安慰家人都做不到。那一瞬间怒喜忧思悲恐全涌上来了，心里乱糟糟的。我没来得及见他最后一面，还没有报答他的养育之恩，还没有带他去旅行，还没有...好多好多的事都还没来得及。我好像陷入了一个漩涡，越卷越深。那就是绝望的深渊吧。
09年初的大年三十，我母亲癌症过世。她被这个病折磨了好多年，真的非常累，那时候我每天晚上十二点都喂她吃药，看她消瘦一脸疲惫的样子我都觉得好痛苦，我那时候几乎都要崩溃。
愿每天给您带来欢乐。
你经历过最绝望的事情是什么？
生活可能会有偶尔幸运女神的眷顾，会让人觉得很开心，但自然偶尔也有悲哀的事情发生，让人觉得很失魂落魄，没有到达自己的期望。
失望的事情有很多，如果说把这个尺度延长的话，那么自己这辈子没有满足自己期望而造成失望的事情就太多了。但是说最近的事情把尺度放慢一点就是前一个月所买的一辆自行车。自行车的故事要从半年前开始说起。
半年前，自己也刚刚工作，刚开始的时候是想买一辆代步的汽车的。但是在市场上逛了逛发现价格太贵了，二手的也要一两万，然后还要有邮费的价格，加上路上又很堵，实在是没有什么驾驶体验，然后就选择了想买一辆电动车，最后发现自己所租的房子下面没有充电的桩，最后只能再退而求其次，买了一辆山地车。
找商家和商家沟通过后，也发现商家销售的时候是有套路的，他说整车保一年，但是这种整车下面有一个段很小小的文字，就是说损耗性配件不在保修期范围之内。比如说车胎，刹车这些都是易损配件，他不保修，这都让我很难受，所以说最近这一个月总是在为这件事情而感到烦恼，因为刚刚毕业薪资水平并不高三四千800块钱的支出对我来说已经是一个不小的负担了，然后现在又没有得到什么，正经的用处，只是闲在家里又没有办法处理，让我很失望。
我经历的最绝望的时候是在妈妈得病的那一年。那一年我还在上学，爸爸在上海做活挣钱给妈妈看病，而我妈妈每隔两周都需要去医院接受化疗和放疗，这期间都需要有人在医院照料，而在学校的我只能每周末才有时间去照料。这段时间就是我最绝望的时候。
有时候十一二点爸爸会突然给我打电话，电话里抽泣的声音我听的清清楚楚的，我心里也很不是滋味，爸爸一直是一个笑脸迎人的人，我从未看见过他哭泣，这一次的事情应该是到了很严重的地步，而爸爸只有我一个女儿，他除了能跟我说说也不知道跟谁说了，当然连我也一样，很绝望。我不敢跟同学讲，我怕他们笑话我，所以我也只能默默地在心里哭泣。
可是哭泣也是解决不了任何事情，我跟老师讲了这些事情并请了一个月的假，全心全意的去照顾妈妈，也许是妈妈的病情比较严重，病房里住着另一人也是躺在床上呻吟着，我求医生给她换病房，医生不同意，我就只能把帘子拉下来陪妈妈说说话。
看着妈妈的头发一天天的变得稀少了，人也一天天瘦下来了，心里很难受。可是癌症也不是一天一月就好得了，我只请了一个月的假，那一个月之后呢，妈妈又得谁来照顾呢？爸爸肯定是不可能来得，他不挣钱妈妈就没有医药费。
一天医生和我讲要我续医药费，我知道爸爸没钱了，不然他不会不交钱的，我实在受不了了就给老师打了个电话，老师轻声地安慰我，说这不该是我这个年纪承担的，她又给我批了半个月的假，让我好好照顾妈妈，不要逼爸爸太紧，她给了我两千块钱把医药费给续上了。
妈妈的病经历了半年的住院，总算是有所好转，终于回家治疗了，我悬着的一颗心终于落下了，最绝望的时候终于过去了，现在我很珍惜校园的生活，很珍惜和老师的情谊感谢那些在我绝望的时候帮助过我的人。谢谢你们。
经历过一件最绝望的事
记得我刚出来打工的时候是16岁那是因为刚出来，所以什么都不懂，社会中的人群，形形色色太多，以至于是好人是坏人，我根本分不清，有时候想拿真心对人，可是别人却不能真心对你，得到的只是一而再再而三的欺负。
记得很清楚，那天我们在厂里，中午要吃饭的时候，那天我没吃饭，因为肚子疼，所以就回宿舍了，回宿舍，本来准备睡午觉了，心里想着一会儿就要上班了，得休息一会儿，可是眼睛刚眯瞪着，就听见下面有人喊自己的手机没见了，然后我就急匆匆的下楼，看看怎么回事。
我下楼之后，那个同事，镇定自若的坐在那里，我说什么了？她说她的手机不见了，然后跟她玩的很好的几个朋友一起在那说，今天中午有几个人没吃饭？不就知道谁拿的吗，然后他们就开始在那运动中有几个人几个人没吃饭，有几个人出去了，他们都在那里说，中午出去的人嫌疑最大。
我坐在那里没吭声，因为我中午也没有吃饭，可是我没有出去，因为我跟他们玩的并不好，又加上我刚出来并不太熟悉，他们到底是什么人，最后厂里的老板说都别吵了，我报警，然后报完警之后，他们就说到宿舍里搜查，我心里想，反正我没拿，搜查就搜查呗。
可是最后手机在我的被子里，当时的我都懵逼了，手机怎么会在我被子里，我刚刚才下去的，因为当时没人帮我，我都快急哭了，我怕警察把我带走，把我拘留，特别的害怕，感觉自己当时都快绝望死了，可是最后警察叔叔说，我没有满18周岁，不能拘留，而且手机也找到了。
就去跟那个人说别追究了，我当时用渴望的眼神望着那个人，希望他可以放过去，可是那个人就一个劲的跟厂里人说我是小偷，感觉当时的自己很难堪，老板，也说过去了，警察也说过去了，算了，她们也就没说什么了。
这件事过后，每天她们都用异样眼光看我，我也不好意思在厂里呆着了，就自己搬出去了，我自己搬出去以后，就再也没有跟别的女孩子相处过，因为这件事在我心里有一个阴影感觉所有的女孩对我都不是太好，我不是否认，所有女孩都不好，只是经过那件事之后，心里有一点害怕，毕竟一朝被蛇咬，十年怕井绳，所以这件事是我经历过最绝望的事了。
我上大学的第二年，因为爷爷身体不好，所以暑假在家里照顾爷爷，当时爷爷是在医院，我陪了他三个晚上，说实话，虽然医院有床，但是睡得不是特别舒服。所以精神状态怎么说呢？一直不是特别好吧。当然也可能是医院的那种氛围，不舒服，让人高兴不起来。
然后那时候我，接到了一个电话，一个来自于深圳的电话，电话是有备注的，一个叫唐叔叔的人打来的，我都记不清楚他是谁了，但是既然有备注的话，那肯定是，认识的人。
然后，沟通了一下，知道，他是我爸爸同事，去年我去那里打暑假工回来的时候，我爸有事，就是他开车送我去火车站的。他跟我说我爸被烧伤了，现在人在医院昏迷不醒。
忘记，那时候是一种什么样的感觉了，我现在想想还是很难受很不舒服，我那时候真的很绝望。
其实那时候晚上有想很多事情，因为对于火种东西，人天然的就具有畏惧性，想着他都被烧的昏迷不醒了，还不知道有多严重呢？
而且为什么打电话过来的不是他的手机？难道是他的手机不能用了吧？应该是吧？这火肯定很严重，烧到连手机都烧坏了。平时，我总是很冷静，但是遇到这种事情我真的冷静不下来，那天晚上我强行的想让自己睡觉，因为第二天我还要去赶火车，去深圳。
但是我真的睡不着，我在床上翻来覆去，从两点钟一直到六点钟，都在胡思乱想，都是属于那种很惊慌状态，睡不着，真的睡不着。其实脑袋里面也不知道想什么东西，反正就是被那种情绪，被那种状态，给包围了吧。
直到第二天早上起来之后，我心情才稍微平复一点，因为马上就要出发了，不管怎么样，在做一件事情，在路上我总会变得很平静。
在火车上我想通了很多事情，首先我判断他应该说的，也不是特别严重，有一句话说的是他同事，但他同时也没有说你爸不行了，这样子说他现在昏迷，不方便给你打电话，然后其它信息，他也没有透露太多。
不过烧伤，这种情况一般来说，要么很严重，严重到分分钟就下了病危通知书，要么就是，虽然有点严重，但是还不致命。通过各种有限的条件，各种有限信息，一番推理过后，反正我自己，稍微心安了一点。
后来去深圳，去了医院，见到了他，虽然看上去是有一点严重，但是不影响生命。然后现在他已经好了，背上也没有留下特别深的伤疤，烧的很浅，不影响到生活，这件事情也算就这样过去了。
只不过现在想起来，总觉得自己在遇到很多事情上还是没有办法保持冷静。
人生有高潮有低谷，高潮时候的得意春风，低潮的时候怀疑人生，今年我才20岁，可是经历过的失望真的太多，偶尔的绝望也真的让我伤心欲绝，我不知道上天为什么要给我平淡的人生里落井下石？人生已经如此的艰难，有些时候却连想前进都不行了，只能在原地里抬头仰望星空，不让眼泪留下来……
我的家境一直都处在社会的底端，不，应该说是最底端了，你有多久没看到别人用大灶烧水洗澡做到了？又有多久没看到别人住在瓦房里了？可是这些都不算什么，只要我们一家人一起健健康康快快乐乐的生活就够了，没钱我们可以赚，身份地位什么的都不重要，只要我们的志气在就行了，爸妈幸福的在一起，我们几个孩子懂事，努力读书学习，勤工俭学就可以了，没事，坚强最重要了…~我经常那样安慰着自己，但其实我也说真的，我很羡慕那些有钱然后想干嘛就干嘛，想买什么就买什么的人，他们因为有钱，在生活上少走了许多我要走的路，但只从经历过那一次最绝望的时刻，我多么希望回到以前普普通通的生活，不用追求太多，那样其实挺好的……
在我十八岁那年，父亲不知怎的感染上了皮肤病，从此以后谈笑风生的那个他变得郁郁寡欢的，不再为我们这个家庭制造快乐了，我们整个家当然也受到了影响，最重要的就是母亲，让我真的很心疼，每天辛勤的劳作后又找不到一个陪她一起幸福的人，在我高考前的两个星期，妈妈居然还摔断了腿，小腿的两根骨头骨折了，脊椎病和胃病已经折磨得她痛苦不堪了，为什么还要加上这重重的一笔？而我又要高考了，其实我根本没有心思去想自己要考的有多好，只能想着自己还要不要读能不能读，家里又没有钱，两个哥哥又已经在读大学了，真的是一贫如洗了，别人在高考的备考期间，全家人都把这当成了最重要的事，可是我根本就没人照料，只要心中没有烦恼，我就已经很开心了。可是居然还发生了这茬，我只能咽咽泪水，给自己一个微笑，让自己一直前行；一高考完的第二天我就马上去找了工作，年轻嘛，可以身兼多职，我白天在工厂上班，晚上就去送外卖，虽然真的很累，我也很抱怨，但我一直是一个很坚强的人，至少是表面坚强，从来都没有哭过，但或许内心已经干涸了，唯一让我一次嚎啕大哭，觉得真的是人生最绝望的时刻了就是唯一的交通工具电动摩托车都被偷了，真的太悲惨了，太绝望了……
不要遇到一点小绝望就感到很伤心，或许有很多人都过的比你还惨，这是我一直对自己说的话，也与你共勉！
每个人的心情都会有跌宕起伏的感受，因为人生向来都不是一帆风顺的，所以我们也会感受到很多不如意的事情，在这些问题的背后，我们学会了成长，也慢慢理解了什么叫做坚强。
我所经历过最绝望的事情就是我丢失财物的时候，记得那是去年的冬天，当时我独自一人在异乡打工，住的是单位的集体宿舍，有一个周六的早晨，当时我还在被窝里睡觉，突然就感觉有人进入了我们寝室，后来发现是来找我们寝室一个女生的，后来我就继续睡觉，直到那个女生离开能有十分钟的时间，我才真正醒来，后来我就想出去逛一圈玩玩，于是就去翻自己柜子，想要拿包包，结果就发现自己的钱包不见了。
当时的我真的非常焦急，仿佛感觉天都塌了下来，于是自己就一直都不停的翻柜子，直到把所有柜子都翻遍，却都没有找到自己的钱包，这时候我就意识到自己的钱包是被别人给偷了，因为我实在没法想象那么大个钱包究竟会以怎样的方式丢掉，慢慢的我就开始怀疑是那个早上来的女生偷的，但是仍然没有发现任何踪迹，这让我觉得实在非常无奈，因为钱包里就只有一张一百元，其他的就是银行卡和身份证，我不明白这个人究竟想干什么。
最终也没有好的证据揪出这个人，钱包也终究没有找回，但我也终于明白一个道理：所谓害人之心不可有，防人之心不可无，无论你怎么相信别人，在事情到来的那一刻，你只会感觉到无奈与失望，所以出门在外还是要多个心眼。
记得在2012年，这一年我经历了现在为止的人生中最绝望的一次经历。
七月底一个连空调都汗流浃背的午后，仿佛抬手就能触碰到的乌云压得我喘不过气，原本喧闹混杂的商业街上唯有我一人迈着稀稀落落的脚步，紧紧贴在身上被汗水打湿的衣服像是害怕被扔掉的章鱼，往前走的每一步都像是签订生死契约，闷热、烦躁、孤独在我心里相互交织。 我不敢抬头，怕邪恶的乌云施加千金重负，我不敢回头，怕脆弱的意志支离破碎，更不敢原地踏步，怕激烈的情绪越战越勇。只有那所剩无几的信念依旧不离不弃的支撑着我重如巨石的步伐。
终于在我勇往直前的信心和坚持不懈的努力下一步一个脚印的到达了我向往已久的目的地，名曰：村东头便利店
我一个闪现进门，迫不及待的问貌美如花的大妈有什么样的冷饮，大妈纵横交错一脸皱纹的脸上轻轻一笑眉头一皱，说道：‘真不巧，今天没有了’，随即低头收拾东西。我心急如焚的问笑起来莺声燕语的大妈：‘那雪糕呢？有什么样的？’，大妈缓缓抬起她不方不圆干瘪消瘦的脸庞说：‘也卖完了，今天太热都不愿意来送货’，我忧形于色又不死心的问不疾不徐的大妈：‘那冰块呢？单晶？你就说冰箱里有什么吧！你快说！我要热晕了！’大妈一听也急了，马上巧舌如簧的说道：‘我这冰箱里还冰着馄饨和水饺，你想吃什么？’说完脸皮乱颤。
我落寞无助的转身，迈着负重如山的脚步走出门外。瞬时，今非昔比的负面情绪争先恐后的袭来，慌乱、失落、郁闷、酸楚、沮丧、烦闷、哀怨、悲愤、悲戚甚至绝望......
至此，只能顾影自怜。
你们说，绝不绝望！
团支部成员名单出来了，我与团支书失之交臂，仅是宣传委员，一股失望的寒流冲进我的心房，我的心顿时冷了下来。
怎样才能施展我的才华呢？ 区优秀团干部不能就这样算了。
终于， 一个希望， 一个似乎是专门为我准备的幸运之星降临了——团委会改选。我是多么幸运呀！ 一个真正值得激动的时刻到了。
看呀，黑板上果真出现了我的名字，我暗暗自喜，投票了，我写上了自己的名字。“一定是我，一定是我。”心里好像有一只快乐的小兔子在蹦跳，别提有多快乐了。
班长手中的选票一张一张又一张地飞了出去，但怎么还是没有我的呢？ 又一次落选。不怕，还有宣传委员呢。最后三张了！ 怎么这么快，是不是班长做了手脚？ 不可能，冷静点，我疯了，这是众目睽睽之下。我的名字下只画了三画，就三画，多么可怜呀。我的心彻底碎了， 满载希望的船就这样沉重地撞在了无情的礁石上，完全翻入了失望之海。冰冷的海水吞没了我的希望，也吞没了我的心。
紧握在手里的笔重重地摔在了地上，我的思绪乱了，呆呆地望着黑板上的那三画，一切都不存在了。我的脑子里只有为什么？为什么？ ……心潮在翻腾，我的心乱极了。
……
一只手递过我跌落的笔，顿时，我似乎明白了什么，高高举起的笔坠落到了地上，似乎怎么也爬不起来了，但是一只手，一只手给它带来了希望，它重新回到了它自己的位置。
对呀，社会是前进的，随着社会的发展变化，我们的一切都在变化。这次我虽然失败了，但这也是成功的，因为它给我保留了希望。我的心情平静了下来， 我要用我自己的手托起属于我的希望，一次失望是一次新的希望的开始。自信点，人生总是伴随失望与希望的。
06年的时候，写了两注双色球号码准备去买的，后来有事耽误了，过了一天还是拿着那两组号码准备买，买之前，习惯性的要看一下上次的开奖号码，这一看，立马傻了，7个号码全对上。从采票站到我住的地方，平常5分钟，这次走了1个钟，从此5年没看也没买采票。
你人生中经历过最绝望的一件事是什么？
经历的最绝望的事情是，生病了，是真的要住院。然后心情非常不好，更不想让父母担心。后来还是告诉了父母，然后父母过来照顾我，两个轮流来。因为他们太爱我，导致所有的爱都变成了我的负担。我越不想让他们在意，他们却越在意。然后我的脾气很暴躁。后来在我的要求下，一个人住院，一个人做检查，一个人抽血，一个人提着吊瓶去做CT，虽然很孤独，很绝望，但是我知道我必须经历。更何况，我还没死。不怕。
最绝望的事情是大学期间去找工作，好不容易赶到应聘单位地方，本以为可以好好表现一番，但面试结果不理想。面试官也明确表示不会录用我，当时感觉很失望，有些绝望，因为对想找的工作还是挺有兴趣和意向的。从面试的公司出来，刚好外面在下暴雨，啥雨具也没带，我就一个人在雨中慢慢的走啊走啊，找工作的不如意，加上恶劣天气，我感到非常绝望。这基本就是我人生最绝望的事情！
那时的感慨，我也不知道自己这是怎么了。感觉好无奈。家庭的重担，父母的养老，将来子女的教育。想想自己能挣多少钱，能买什么样的车，什么时候能拥有属于自己房子。毕竟城市户口可以让我的孩子能享受更好的教育资源以及一些医疗条件。想想这些都要把自己压垮了。有那么一瞬间觉得好绝望，人生的潮起潮落，起起伏伏谁都会经历会都有，没有一帆风顺的人生也没有十全十美的如意。人生不如意之事十有八九，就看你以什么心态去面对。众多经历的事情中总有让自己感到绝望的那一刻，谁都会有这样因为一些事情，而感到绝望的感慨。
我经历过最绝望的事情是婚姻中他一路带给我的失望。自婚后有了身孕。第一次去医院做检查，他嫌丢人，不愿意陪我进去。做检查时我一个人跑前跑后，出来他在那里玩手机，头都不抬一下，我说了他几句，他扭过头骑着摩托车就回家了，独自在路边那一刻真的心在滴血，没来由的泪流满面。
人生总最绝望的是孩子不到六岁，我不得不结束九年的婚姻，那时自己太年轻，总认为有些事情我不需要说出来，对方就应该想到，做到。但是，事实是他不但不会想到做到，还在我的一味忍让中越来越膨胀。直到我无法忍受而选择不在争吵。只是这样的做法也没能保留住婚姻，现在想想，其实如果当初，我把自己的想法看法直接表述出来，而不是自以为的认为对方应该明白做到，也许会是不一样的结果吧。
我最绝望的事情，就是我最信任的人，在他最困难最需要帮助的时刻，我借钱给他，开始他说的好听，不会兑现他的承诺，可后来他躲躲闪闪，再后来他直接消失，一言难尽，他言而无信，导致我的生活陷入绝境，后来影响我的家庭不和。
以为你在别人心中很重要，结果人家就是嘴上厉害，以为男人会哄你，结果他去冷战了，以为你放低姿态，他会顺势就下，结果他依然不搭理你，以为你威胁他说分手，他会求着不分手，结果他真的高尚的要成全你，你所有以为的爱情都是你心中幻想的，那个曾经温柔的男人在变了之后能有多铁石心肠就有多铁石心肠，什么一哭二闹三上吊，在他那里根本不起作用，你还没有做好准备他已经开始捅刀子了，想想背脊都发凉。
经历过绝望才懂得珍惜！但是，很多人都不愿意品尝这样的绝望，因为这意味着你遇到失败，痛苦，伤心，放弃，然而并不是每个人都有这样幸运躲避绝望，比如学习生活中，因为一分之差让你和同学们两重天的未来前景，再比如你爱的人因为钱财乃跟他人结婚;再比如事业上需要支持时候，亲人朋友闭而远之...其实，这种绝望是需要一种心态来调适，只有自我平衡，合理估量，充分准备才能更好度过这样的痛苦，迎来更成熟稳重的人性，更有能力处理解决问题的能力。
